Contenuto
- Affrontare la vita in due modi diversi
- Incapacità di connettersi con qualcuno, fisicamente o emotivamente
- L'episodio può essere troppo doloroso per essere descritto o rivissuto
- Comunicare l'esperienza può prevenire futuri risentimenti
- Guarire con il supporto del tuo partner
- Reagisci con attenzione verso il tuo partner che è sopravvissuto ad abusi sessuali
- Gestire questioni delicate nei rapporti con cura
Un sopravvissuto all'abuso sessuale infantile potrebbe non aver avuto le stesse esperienze dei suoi coetanei. La loro visione delle relazioni può essere distorta.
Affrontare la vita in due modi diversi
Nella maggior parte dei casi, è andata in due modi.
Per l'individuo, spesso una femmina, isolarsi, fidarsi di pochi, vedere la maggior parte degli uomini come perpetratori ed evitare qualsiasi forma di contatto fisico sono alcuni esempi delle loro percezioni alterate nei confronti delle persone, in generale, e degli uomini, in particolare.
Altri volevano sempre persone intorno e si impegnavano in comportamenti sessualmente promiscui. Erano spesso coinvolti in relazioni instabili.
Con ogni relazione, arrivava una scusa sul perché non potevano stare con quella persona e trovare scuse sul perché non potevano stare con quella persona.
Ogni relazione attentamente costruita, finisce solo in una rottura prima che il livello di vulnerabilità aumenti.
Incapacità di connettersi con qualcuno, fisicamente o emotivamente
Non possono essere soli, ma sono perennemente soli.
Il denominatore comune in entrambi gli scenari è che non sanno come connettersi emotivamente o fisicamente con qualcuno. Gli è stato rubato.
Nella normale relazione sessuale infantile e adolescenziale, l'apprendimento di come sviluppare e creare un'intimità condivisa con un partner avviene nel tempo, attraverso prove ed errori con i coetanei, l'osservazione delle relazioni adulte, la scuola, i social media, la televisione, ecc.
Nella normalità, la sessualità sana è la condizione in cui il corpo è un modo per connettersi con il proprio partner, dare e ricevere piacere e permettersi di godersi l'esperienza.
Quando un individuo viene perpetrato su – violato, non si sente più sicuro di impegnarsi nell'esplorazione. Ciò non significa che abbiano cessato di essere esseri sessuali.
Molti separano la mente dal corpo per quanto riguarda il sesso, distaccandosi dalle emozioni. Per coloro che subivano ripetuti abusi, era un'abilità che li proteggeva dall'essere presenti mentalmente.
L'episodio può essere troppo doloroso per essere descritto o rivissuto
L'esperienza è stata descritta come se la stessero guardando accadere a qualcun altro.
È troppo doloroso ricordare le mani indesiderate sul proprio corpo, ricordare l'umiliazione e il dolore provati dall'essere stati manipolati in una situazione che non vedevano arrivare o la consapevolezza che qualcuno che affermava di amarli li avrebbe violati.
Sai quali sono le aspettative sessuali nella tua relazione e mentre potresti voler permettere a te stesso di essere vulnerabile e connesso al tuo partner, il tuo cervello rimane semplicemente in modalità di sopravvivenza e hai smesso di sentirti.
Potresti anche non renderti conto che sei tu, ma chiediti la prossima volta che tu e il tuo partner andate a letto, siete più interessati a togliere i vestiti del vostro partner o cosa c'è in vendita al supermercato?
Quando il tuo partner mette le mani sul tuo corpo, sei presente e provi piacere o sei distaccato e aspetti che finisca?
Forse senza pensarci tremi di repulsione al primo tocco e poi passi il resto del tempo a sentirti in colpa per esserti sentito respinto e hai perso la connessione.
Comunicare l'esperienza può prevenire futuri risentimenti
Se sei la persona che ha subito abusi sessuali in passato, devi essere onesto con il tuo partner.
Senza comunicazione, il risentimento si accumula.
Considera questo, poiché tu e il tuo partner vi sentirete più a vostro agio l'uno con l'altro, il vostro partner potrebbe inconsapevolmente farvi qualcosa che ha fatto il vostro aggressore.
Forse lui o lei ti sorprende da dietro, ti avvolge con le braccia, stringendo le tue braccia in un forte abbraccio da orso in modo che tu non possa muoverti.
Il tuo partner ha le sue insicurezze.
Se lui o lei non capisce perché non inizi il sesso, non vuoi fare sesso o non ti piace il contatto fisico, possono verificarsi sentimenti feriti.
Guarire con il supporto del tuo partner
In ogni relazione di successo, la comunicazione è al centro.
Parla di come ti senti, sii onesto. Se provi distacco durante l'attività sessuale, parlane con il tuo partner. Lui o lei potrebbe avere alcune idee per aiutarti a sentirti supportato e al sicuro.
Allo stesso modo, è importante parlare di entrambe le tue esigenze in modo aperto e onesto.
Per coloro che hanno gravi traumi sessuali nell'infanzia e/o nell'adolescenza, potrebbe essere necessario molto tempo, pazienza e comprensione.
La verbalizzazione di pensieri e desideri sessuali può essere collegata all'abuso che ha subito.
La capacità di farlo richiede molta fiducia e sentirsi al sicuro nel condividere ciò che pensano e come si sentono.
Per alcuni, in realtà pronunciare le parole è troppo opprimente. Quando ciò si verifica, è utile prendere carta e penna o semplicemente scriverlo sullo schermo di un computer.
Reagisci con attenzione verso il tuo partner che è sopravvissuto ad abusi sessuali
Come partner, il tuo ruolo è semplicemente quello di ascoltare e convalidare.
Qualsiasi tentativo di minimizzare i sentimenti, insistere sul fatto che il tuo partner "supera" o "passa oltre" sta peggiorando le cose e facendolo sentire insicuro e insicuro.
Se condivide i dettagli della sua esperienza, fai attenzione a come reagisci.
Indietreggiare con orrore mentre sembri disgustato o dire "cosa ti aspettavi che sarebbe successo" non aiuterà la situazione e il tuo partner si staccherà ulteriormente da te. Lui o lei ti stanno affidando quello che è il loro segreto più vergognoso.
Comprendi che il tuo partner porta il peso della vergogna e del senso di colpa nonostante sia la vittima.
Ogni ulteriore biasimo potrebbe essere disastroso.
Gestire questioni delicate nei rapporti con cura
Anche in una relazione consolidata, entrambi i partner potrebbero comunque sentirsi insicuri sessualmente.
Se questo è il caso, inizia dall'inizio.
Basta sedersi uno accanto all'altro. Guarda la televisione, leggi un libro, ecc. Una volta che ti senti al sicuro e ti senti connesso al tuo partner, vai al passaggio successivo. Sedetevi uno accanto all'altro e tenetevi per mano.
Ancora una volta, una volta che entrambi i partner si sentono connessi e al sicuro, prova ad appoggiare la testa contro il petto del tuo partner.
L'idea è che tu faccia piccoli passi verso lo sviluppo di un senso di fiducia, sicurezza e protezione con il tuo partner. Ci vuole semplicemente tempo e un partner disposto a mettere da parte i propri bisogni per aiutarti in questo.