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C'è qualcosa nel perdersi in una relazione che è astratta come sembra. I cervelloni di sinistra e i pragmatici potrebbero obiettare: “Come puoi perderti? Ci sei proprio."
Se l'hai sperimentato però, lo sai.
Potrebbe volerci del tempo prima che te ne renda conto. Potrebbe colpirti in faccia all'improvviso come una tonnellata di mattoni. Oppure potrebbe tormentarti ogni giorno, sussurrandoti all'orecchio "questo non è chi sei veramente".
Ad ogni modo, perdersi in una relazione è un percorso pericoloso che può solo portare a un'esistenza e un'esperienza di vita prive di potere e meno appaganti.
Un te impotente e meno soddisfatto.
Che aspetto ha perdere te stesso?
Mentre è vero che perdersi in una relazione non significa trasformarsi in un fantasma o lasciare il proprio corpo, significa che perdi la connessione con il tuo io interiore, in particolare con i tuoi desideri, desideri e bisogni che ti rendono un essere umano unico.
Ecco alcuni segni sicuri che hai perso quella connessione interiore con te stesso all'interno della tua relazione:
- Spesso agisci, pensi e comunichi in modi che ritieni che il tuo partner approvi e desideri invece di essere il tuo vero e autentico sé.
- Ignori costantemente i tuoi bisogni e desideri all'interno della relazione.
- Senti che la relazione ti sta “portando giù”.
- Guardi spesso al tuo partner per portarti felicità invece di guardarti dentro per essere contento.
- Perdi interesse per i tuoi hobby, obiettivi e sogni e presti invece maggiore attenzione agli hobby e agli obiettivi del tuo partner.
- Non ti senti a tuo agio a stare da solo e preferisci passare del tempo con il tuo partner, anche se ciò significa impegnarti costantemente in attività che non risuonano con te.
Allora perché ci perdiamo nelle relazioni?
Leggere l'elenco sopra suona assolutamente orribile e pone la domanda: come accade? Perché ti perdi in una relazione?
La risposta è allegato.
Ti sei affezionato al tuo partner e ne sei diventato dipendente con il falso pretesto che potrebbero riempire qualcosa che è vuoto dentro di te.
Molti insegnamenti spirituali dicono che questa sensazione di vuoto è iniziata alla nascita. Ti sentivi integro e completo nel grembo di tua Madre, ma quando sei venuto al mondo hai dovuto separarti da questo sentimento di integrità (a volte noto come "Unità") solo per passare il resto della tua vita a cercare di nuovo l'interezza.
Quindi la parte più affascinante dell'essere attaccati al tuo partner è la realtà che il desiderio non riguarda nemmeno loro. Ti riguarda.
Sei tu che vuoi ciò che ti fa sentire bene e insegui quella sensazione.
Forse il tuo partner ti ha fatto sentire fantastico all'inizio della tua relazione. Ti sei sentito desiderato, desiderato, amato e completo. Poi, come i tossicodipendenti che si rivolgono al furto per mantenere la loro abitudine, hai continuato a rincorrere quella sensazione incredibile anche se non c'era più. Continuavi a correre dal tuo partner pensando che ti avrebbe portato di nuovo quella bella sensazione quando in realtà stavi solo correndo sempre più lontano da te stesso.
Potresti anche aver adottato l'abitudine di agire nel modo in cui pensi che gli altri vogliano che tu agisca dal tuo rapporto con i tuoi genitori (o tutori primari) nella prima infanzia.
Forse in tenera età hai deciso che avresti fatto qualsiasi cosa per compiacere i tuoi genitori, incluso decifrare quale versione di te ha fatto sì che ti amassero e ti riconoscessero di più. Hai imparato a recitare un ruolo con le persone più vicine a te per conquistare il loro amore invece di essere semplicemente te stesso, e questo comportamento si è ripetuto nelle tue relazioni romantiche.
Un'altra spiegazione è ciò che chiamiamo nel campo della psicologia un "attaccamento insicuro". Ciò significa che il tuo caregiver principale non è stato in grado di soddisfare i tuoi desideri unici e i tuoi bisogni fisici o emotivi quando eri un bambino.
Molto probabilmente sei stato nutrito secondo il programma (o forse anche il programma di un "esperto") invece che semplicemente quando avevi fame. O forse eri costretto a letto alle 7 di sera ogni sera, indipendentemente dal fatto che fossi stanco o meno.
Forse non avevi scelta di quali vestiti indossavi di giorno in giorno. Da questo tipo di eventi, hai imparato a rinviare i tuoi bisogni e desideri istintivi a chi si prende cura di te e ai tuoi cari.
Molto probabilmente non ti è stato dato lo spazio per articolare le tue esigenze. Di conseguenza, li hai presentati involontariamente ai tuoi genitori, hai avuto troppa paura per essere (o prenderti cura di) te stesso, e poi hai "rimesso in scena" o ripetuto questo schema nelle relazioni romantiche più avanti nella vita.
Come ritrovare te stesso
Ora che capisci di più sul perché ti sei perso nella tua relazione, sorge la domanda: come ti colleghi ai nostri bisogni interni per ritrovare te stesso?
Ti alleni.
Esercitati a entrare in contatto con te stesso e a connetterti alle tue esigenze ogni singolo giorno.
Ecco alcuni suggerimenti e strumenti per esercitarti a ritrovare te stesso:
- Chiediti ogni giorno: "Di cosa ho bisogno oggi?"
Fai il check-in con te stesso per quanto riguarda le attività della giornata, tra cui nutrirti, occuparti del tuo lavoro, interagire con gli altri, essere attivo o nutrirti:
- Potresti sentire di aver bisogno di bere solo frullati di frutta per la giornata o di aver bisogno di indulgere in quel pezzo di torta al cioccolato.
- Potrebbe essere necessario prendersi una pausa dal lavoro per andare in spiaggia o dedicare 12 ore al giorno per completare un'attività.
- Potrebbe essere necessario chiamare il tuo migliore amico o spegnere il telefono.
- O forse hai bisogno di una lezione di yoga sudata, un bagno, un pisolino o un'ora di meditazione.
Prenditi il tempo per ascoltare veramente te stesso per ciò che è nel tuo migliore interesse, indipendentemente dalle esigenze del tuo partner o da ciò che senti di "dovresti" fare. Fidati dei tuoi messaggi interni per sviluppare un forte senso di te stesso e dei tuoi desideri.
Puoi anche esercitarti a fare il check-in con te stesso più volte durante il giorno, "Di cosa ho bisogno in questo momento?" Quali sono le mie esigenze in questo momento? Cosa desidero?"
Se ti accorgi di mettere spesso le esigenze dei tuoi partner prima delle tue, fermati e vedi dove puoi almeno creare un equilibrio all'interno della relazione.
- Diventa il tuo genitore
Se il tuo genitore non è stato in grado di sintonizzarsi e di essere attento ai tuoi bisogni personali e hai cercato la direzione del tuo partner, inizia ad essere lì per te stesso nel modo in cui vorresti che il "genitore ideale" fosse lì per te. Se potessi essere il tuo genitore ideale, probabilmente faresti alcune delle seguenti cose:
Concediti uno spazio per esplorare la vita. Riconosci te stesso per un lavoro ben fatto. Abbi vera compassione per te stesso. Ama te stesso incondizionatamente.
Conosci te stesso e come reagisci alla Vita. Conosci i tuoi punti di forza e le tue debolezze. Sii il miglior difensore di te stesso. Ascolta le tue esigenze e rispondi per soddisfarle se sono nel tuo interesse. Mostra a te stesso quanto sei speciale. Apprezza te stesso e celebra i tuoi doni.
- Diventa il tuo amante
Invece di cercare sempre il tuo partner per soddisfarti e soddisfarti, esercitati a soddisfare te stesso. Prenditi degli appuntamenti. Comprati dei fiori. Tocca amorevolmente il tuo corpo. Fai l'amore con te stesso per ore. Sii attento e ascolta te stesso. Sii il tuo migliore amico. Esercitati a non guardare agli altri per trovare la tua strada.
Questo è un ottimo strumento per connetterti con te stesso se sei perso in una relazione. Puoi mantenere il tuo rapporto con il tuo partner e allo stesso tempo rafforzare (o iniziare) il rapporto che hai con te stesso. Nessun altro può lavorare sulla tua relazione con te stesso tranne te.
- Stai con te stesso
Chiediti: cosa mi piace fare, indipendentemente dal mio partner?
Esplora diversi hobby e attività. Trascorri del tempo con te stesso in modo da poter conoscere te stesso e ciò di cui hai bisogno. Se trovi che è difficile stare con te stesso, mantienilo. A volte devi passare del tempo da solo odiandoti per imparare ad amarti davvero pienamente e goderti la tua stessa compagnia.
È importante notare che se ti stai perdendo nella tua relazione, non è colpa del tuo partner. Non è nemmeno colpa dei tuoi genitori o di chi si prende cura di te. Hanno fatto del loro meglio con ciò che hanno imparato o saputo, proprio come te.
Invece di incolpare il tuo comportamento, esercitati ad assumerti la responsabilità di tutte le scelte nella tua vita (consce o inconsce) al di fuori del quadro dei giudizi di "giusto" o "sbagliato". Fidati di aver perso te stesso in modo da poter ottenere una preziosa lezione di vita.
Forse hai vissuto l'esperienza di perderti per ritrovarti in un modo ancora più profondo di prima.
Per conoscerti ancora di più.
Per padroneggiarti ancora di più.
Infine, se sei attualmente in una relazione in cui hai perso te stesso, solo tu puoi decidere se rimanere nella tua relazione o meno. Se sei confuso o ambivalente, confida che il tempo ti dirà cosa fare. È sempre utile lavorare con un terapeuta che può tenere uno spazio per te mentre chiarisci cosa scegliere, quindi rivolgiti a qualcuno che risuona con te.
Ricorda: una relazione sana ti permette di diventare più di te stesso, non meno.