Migliora la tua relazione con la consapevolezza e la meditazione

Autore: Peter Berry
Data Della Creazione: 12 Luglio 2021
Data Di Aggiornamento: 23 Giugno 2024
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“Mindfulness significa prestare attenzione in un modo particolare, di proposito, nel momento presente in modo non giudicante.” Jon Kabat-Zinn

"L'obiettivo della meditazione non è controllare i tuoi pensieri, è smettere di lasciare che ti controllino." Jon Andre

Mio marito ed io stiamo attualmente seguendo un corso di meditazione insieme. Se non hai mai provato la meditazione, ti incoraggio ad andare a un corso di meditazione o a scaricare un'app di meditazione. Può essere una pratica che cambia la vita che ci aiuta a calmare la nostra mente e il nostro corpo, in un mondo che si muove troppo velocemente. La meditazione può migliorare la tua vita riducendo lo stress, migliorando la concentrazione, incoraggiando uno stile di vita sano, aumentando la consapevolezza di sé, aumentando la felicità, favorendo l'accettazione, rallentando l'invecchiamento e favorendo il sistema cardiovascolare e immunitario. Nella mia vita, la meditazione mi ha aiutato ad essere più consapevole e consapevole del momento presente. Mi ha persino reso più in sintonia con i miei pensieri, parole e azioni nei confronti degli altri.


Nella nostra lezione di meditazione più recente, mio ​​marito è entrato nella classe con il berretto. Se hai mai frequentato la chiesa, potresti essere consapevole o meno che esiste una regola non detta secondo cui gli uomini non indossano berretti da baseball, perché potrebbe essere interpretato come irrispettoso. Come la chiesa, la meditazione è una pratica spirituale e così quando ho visto il berretto da baseball di mio marito, ero propenso a dirgli di togliersi il berretto. Ma prima che queste parole uscissero dalla mia bocca, fortunatamente la mia mente mi ha impedito di pronunciarle. E questo ha richiesto uno sforzo da parte mia perché tutto in me in quel momento voleva aggiustare il mio coniuge. Ma sapevo che era importante per mio marito avere il proprio senso di autonomia. Ho riconosciuto da qualche parte nel profondo del mio intestino che non avevo bisogno di microgestire mio marito, e così ho tenuto a freno la lingua.

Stranamente, dopo che ho deciso di lasciar perdere, qualcun altro è entrato nella classe di meditazione con un cappello. E chi ha detto che non puoi comunque indossare un cappello in meditazione o in chiesa? Questa esperienza mi ha spinto a chiedermi perché pensavo di dover essere la polizia della meditazione. La meditazione dovrebbe essere una zona senza giudizio e qui stavo iniziando la lezione giudicando il mio coniuge. Mi sono resa conto che avevo bisogno che la lezione di meditazione iniziasse subito, in modo da poter trovare un luogo di accettazione di sé sia ​​per me che per mio marito. Il grado in cui giudichiamo gli altri spesso è correlato al nostro giudizio su noi stessi.


Per fortuna durante questo caso, ero abbastanza consapevole di non affrontare verbalmente mio marito per aver semplicemente indossato un cappello. Se l'avessi fatto, avrei cercato di plasmarlo e modellarlo nella mia idea di perfezione. Ma anche se in questa occasione non sono diventata la poliziotta del cappello, so che ci sono altre volte in cui sono colpevole di aver cercato di rimettere in forma mio marito.Per esempio, mi sono accorto di me stesso in chiesa che gli davo una gomitata, quando non recitava le preghiere o non cantava dal libro degli inni. E anche quando provoco a mio marito un momento difficile in modo divertente e civettuolo, sono consapevole che gli sto inviando un messaggio sottile che ha bisogno di essere perfetto.

Hai mai visto qualcuno correggere il proprio partner romantico?

Se lo hai fatto, potresti notare che la parte ricevente fa rabbrividire la faccia per la rabbia, o forse ha uno sguardo rattristato e abbattuto. La linea di fondo è che non ci si sente bene quando qualcuno cerca di controllarci. È ancora più difficile quando il nostro partner romantico cerca di correggerci perché sentiamo che non ci accettano per quello che siamo. Questa dovrebbe essere la nostra persona sicura, da cui ci sentiamo più accettati di chiunque altro. Può essere più facile accettare critiche costruttive da un capo, piuttosto che accettarle da un coniuge, perché vogliamo che il nostro partner romantico ci accetti, con le verruche e tutto il resto.


Come evitare di cogliere difetti nel tuo partner

È facile entrare in un ciclo di denigrazione del nostro partner per non aver portato fuori la spazzatura, per non averci baciato nel modo giusto o per aver mangiato la cena troppo in fretta. Ma quando critichiamo costantemente la persona amata, a volte cerchiamo la perfezione e il controllo. Ma non avremo mai un partner perfetto e non saremo mai nemmeno un partner perfetto. Non sto dicendo che non sia importante esprimere al nostro partner ciò di cui abbiamo bisogno da loro, ma quando lo facciamo dobbiamo farlo con gentilezza. Dobbiamo anche permettere al nostro partner di essere imperfetto. Quando ci aspettiamo la perfezione da noi stessi e dagli altri, prepariamo noi stessi e gli altri al fallimento. Come possiamo essere consapevoli di non rimproverare costantemente il nostro partner?

Cosa fare quando ti senti stimolato

Prenditi un momento per immaginare di essere stimolato dalla persona amata. Hanno lasciato di nuovo il loro asciugamano bagnato sul letto (scegli il tuo esempio) e tu sei livido. Inizi a sentire la rabbia ribollire dentro di te e anche se sei generalmente una persona gentile, ti trasformi in un mostro. Il tuo partner entra nella stanza e tu dici: "E ancora, hai lasciato l'asciugamano bagnato sul letto. Mi stai prendendo in giro!?" Visualizza come queste parole potrebbero spegnere il tuo partner, in modo che non ti sentano nemmeno o forse questo li mette sulla difensiva e iniziano a urlarti contro.

Rispondere consapevolmente alle situazioni difficili

Ora considera come potresti rispondere a questa stessa situazione in modo più consapevole. Vedi l'asciugamano bagnato sul letto (o il tuo scenario) e fai diversi respiri profondi, dentro e fuori, per calmare il tuo sistema nervoso. Ti prendi un momento per essere consapevole che il tuo partner non è perfetto e che neanche tu lo sei. La consapevolezza può aiutarci ad osservare i nostri pensieri ed emozioni, senza esserne governati. Con calma e gentilezza dici al tuo coniuge: "Ho appena notato un asciugamano bagnato sul letto. So che probabilmente avevi fretta di uscire dalla porta stamattina, ma significa molto per me quando ti ricordi di appendere di nuovo l'asciugamano". Ovviamente, il nostro partner avrà maggiori probabilità di ascoltare questo feedback attento e gentile.

La consapevolezza ci rende consapevoli

La consapevolezza non riguarda la repressione delle nostre emozioni, ma riguarda l'essere consapevoli del modo in cui giudichiamo noi stessi e gli altri. La meditazione è un ottimo strumento per aiutarci a essere più consapevoli, perché quando sediamo in silenzio con i nostri pensieri, siamo in grado di rallentare e prestare attenzione a ciò che sta accadendo nella nostra mente. La mediazione ci familiarizza con le nostre molte voci critiche interiori. Ci risveglia al nostro bisogno di perfezione e ai modi in cui cerchiamo di perfezionare il nostro coniuge e gli altri cari.

Possiamo essere duri con i nostri cari a causa di brutte esperienze passate

Quante volte ti sei trovato a dire qualcosa di cui poi ti sei pentito profondamente? E perché siamo più duri con la persona che amiamo di più? Credo che le nostre relazioni più intime, con i nostri amici, coniugi o familiari, facciano emergere questioni irrisolte del nostro passato su cui dobbiamo ancora lavorare. Ad esempio, nella mia infanzia, mio ​​padre era un alcolizzato e spesso il mio mondo sembrava fuori controllo. Da bambino, ho cercato di esercitare il controllo mantenendo la casa pulita. Durante la mia giovinezza, credevo che se la casa fosse stata perfettamente pulita, avrebbe compensato la mancanza di perfezione di mio padre. E ora che sono dura con mio marito, sono consapevole che c'è ancora una bambina in me, che sta cercando la perfezione e sta lavorando su questi problemi del mio passato.

La consapevolezza addolcisce il tuo bisogno di controllo e risveglia la compassione

La consapevolezza è uno strumento prezioso da utilizzare nella nostra relazione con il nostro partner romantico. Ci aiuta a diventare più centrati e pacifici, così possiamo sapere quando lasciar andare le cose e quando parlarne con il nostro partner. La consapevolezza può impedirci di criticare, controllare e mettere il nostro partner sulla difensiva. La consapevolezza ci avverte quando dobbiamo tenere a freno la lingua e quando dovremmo parlare con il nostro partner. Ad esempio, la scelta di mio marito di indossare un berretto da baseball durante la meditazione non era qualcosa che dovevo cambiare. La mia reazione a lui aveva a che fare con i miei problemi e il mio bisogno di perfezione. La consapevolezza mi ha ricordato di fare marcia indietro e di lasciar andare il mio desiderio di aggiustarlo, specialmente quando non c'era davvero nulla che avesse bisogno di essere corretto. Ma a volte abbiamo bisogno di condividere una preoccupazione con un partner e la consapevolezza può aiutarci a rispondere alla persona amata in modo compassionevole.

La pratica della consapevolezza e della meditazione influisce positivamente sulla tua relazione

Se praticheremo regolarmente la meditazione e la consapevolezza, inizieremo a raccogliere i frutti di questi strumenti nella nostra relazione e nella nostra vita. Man mano che notiamo i nostri pensieri e il modo in cui si relazionano alla nostra storia e alla nostra vita, iniziamo ad aprirci di più con il nostro partner sulle nostre voci critiche interiori e su come stiamo cercando di superarle. Questo crea intimità nella nostra relazione. Quando diventiamo consapevoli delle nostre voci di giudizio, può risvegliarci al nostro bisogno di essere più gentili con il nostro coniuge, il che ci aiuterà a essere più gentili con noi stessi e viceversa. E quando operiamo da un luogo di gentilezza, smetteremo di cercare di controllare il nostro coniuge e di aspettarci la perfezione da loro. E la parte liberatoria di questo è che quando non ci aspettiamo che gli altri siano perfetti, anche noi non dobbiamo essere perfetti. La meditazione e la consapevolezza sono esercizi vivificanti che possono aiutarci nella nostra relazione romantica, ma anche per diventare la persona che vogliamo essere ogni giorno.