I due pilastri su cui si regge l'amore

Contenuto

• 1. Riflette la maturità
• 2. Riflette tutto ciò che dicono è vero
• 3. Riflette la responsabilità
• Problemi di fiducia in una relazione
• Non fidarsi del proprio partner è trattenere l'amore
• Abbiamo energie più produttive quando ci fidiamo completamente
• Trattenere la fiducia rende la tua relazione meno attraente

La mia filosofia è che i due pilastri su cui si regge l'amore sono la fiducia e il rispetto. Questo è un concetto molto importante. Queste due cose devono essere presenti per crescere e mantenere l'amore. Ciò significa che dobbiamo fidarci della persona con cui abbiamo una relazione e dobbiamo rispettarla, o alla fine ci disamoriamo di lei.

È stato uno dei miei autori preferiti, Stephen King, che ha scritto "L'amore e le bugie non vanno d'accordo, almeno non per molto". Il signor King aveva assolutamente ragione. Le bugie inevitabilmente aumenteranno e prosciugheranno qualsiasi fiducia o confidenza che potremmo aver avuto nei nostri compagni. Senza fiducia, l'amore, almeno il vero amore, non può durare.

Fidarsi di qualcuno significa che quando dice: "Farò qualcosa, ___________ (riempi lo spazio vuoto)", lo farà. Andrò a prendere i bambini dopo la scuola, mi troverò un lavoro, preparerò la cena, ecc." Quando dicono che faranno qualcosa, credo che lo facciano. Quando dico "A" ottieni "A", non "B" o "C". Avrai quello che ho detto che avresti ottenuto. Non significa solo che ci fidiamo di loro e crediamo che faranno qualcosa, ci sono molti altri messaggi incorporati in questo comportamento.

1. Riflette la maturità

Se il tuo partner è infantile, non puoi essere sicuro se farà davvero qualcosa o no. Gli adulti in realtà fanno quello che dicono che faranno. In secondo luogo, significa che posso toglierlo dalla mia "lista delle cose da fare" e sapere che sarà ancora fatto. Questo è un sollievo per me. Infine, significa che possiamo fidarci della "loro parola". Ora nelle relazioni, essere in grado di fidarsi della "parola" dei nostri partner è enorme. Se non puoi fidarti di te, o se non puoi fidarti del tuo partner per fare quello che dicono che farà, allora mettiamo in discussione tutto. Ci chiediamo tutto ciò che chiediamo loro di fare. Lo faranno? Si ricorderanno di farlo? Dovrò sollecitarli o lamentarmi per farlo? Senza la capacità di fidarci del nostro partner, perdiamo la speranza.

La speranza è importante per vedere un futuro migliore con il nostro partner. Senza speranza, perdiamo il nostro senso di ottimismo sul fatto che le cose andranno meglio e che abbiamo una relazione con un adulto, o qualcuno che è in grado di essere il tipo di partner e genitore di cui abbiamo bisogno per sostenere l'altra metà del carico. Che siamo equamente aggiogati, o che dovremo fare solo una parte del lavoro di crescere i nostri figli, gestire una casa, pagare le bollette, ecc.

2. Riflette tutto ciò che dicono è vero

La fiducia implica non solo che faranno ciò che dicono che faranno. Implica anche che ci si possa fidare di ciò che dicono. Se le persone mentono, o se estendono la verità o abbelliscono, si applica la stessa dinamica. Se i nostri figli dicono bugie il 5% delle volte, allora mettiamo tutto in dubbio. Mettiamo in discussione l'altro 95% delle cose che dicono. Questo richiede molta energia e corrode l'intimità. I nostri partner si sentono anche incompresi e frustrati quando sentono che il 95% delle volte stavano dicendo la verità. Ma c'è un vecchio detto in psicologia: "L'ansia deriva da un compito per cui non siamo preparati o da un futuro incerto". È difficile basare una relazione a lungo termine sull'incertezza delle cose che accadono o non accadono, credendo a ciò che qualcuno dice o non credendoci.

3. Riflette la responsabilità

Penso che un'altra ragione per cui la fiducia è così importante per una relazione è che serve come base per la nostra capacità di lasciare la famiglia all'inizio di una giornata lavorativa. Se mi fido del mio compagno perché è responsabile, ho meno paura che mi tradisca o che abbia rapporti sessuali al di fuori della relazione. Se non posso fidarmi di loro nel nostro mondo ordinario, come dovrei essere sicuro nella mia convinzione che non avranno una relazione? Dobbiamo fidarci dei nostri compagni o ci sarà sempre una paura persistente nel nostro inconscio che possano tramare qualcosa che scuoterà il mio senso di sicurezza. Ci rendiamo conto che se non possiamo fidarci dei nostri compagni, ci stiamo aprendo per essere feriti o avere il cuore spezzato.

Non solo c'è il problema di non sapere se puoi fare affidamento sul tuo partner, c'è l'intero problema della loro rabbia quando sentono che non gli credi (perché questa volta stavano dicendo la verità). Inevitabilmente, questo porta a confronti tra il loro comportamento e quello di un bambino. Non so quante volte in terapia ho sentito dire "è come se avessi tre figli". Niente farà arrabbiare un uomo o una donna più velocemente o li farà sentire più irrispettosi dell'essere paragonati a un bambino.

Problemi di fiducia in una relazione

La capacità di fidarsi è difficile da sviluppare da adulti. La nostra capacità di fidarci di solito viene appresa da bambini. Impariamo a fidarci di nostra madre, padre, sorelle e fratelli. Poi impariamo a fidarci degli altri ragazzi del vicinato e della nostra prima maestra. Impariamo a fidarci del nostro autista di autobus, primo capo, primo fidanzato o fidanzata. Questo è il processo attraverso il quale impariamo a fidarci. Se ci rendiamo conto che non possiamo fidarci di nostra madre o nostro padre perché ci stanno abusando emotivamente, fisicamente o sessualmente, iniziamo a chiederci se possiamo fidarci del tutto. Anche se non sono i nostri genitori che ci stanno abusando, se non ci proteggono dalla persona, zio, nonno ecc. che ci sta abusando, sviluppiamo problemi di fiducia. Se abbiamo relazioni precoci che implicano tradimento o imbroglio, sviluppiamo problemi di fiducia. Quando ciò accade, iniziamo a chiederci se possiamo fidarci. Dovremmo fidarci? O, come alcuni credono, è meglio essere un'isola; qualcuno che non deve fidarsi o fare affidamento su nessuno. Qualcuno che non è in debito con nessuno, non ha bisogno di niente da nessuno, non può essere ferito da nessuno. È più sicuro. Non necessariamente più soddisfacente, ma più sicuro. Tuttavia, anche le persone con problemi di fiducia (o come li chiamiamo problemi di intimità) desiderano una relazione.

Non fidarsi del proprio partner è trattenere l'amore

Uno dei motivi principali per cui la fiducia è un problema così importante in una relazione è che se non ci fidiamo del nostro partner, iniziamo a trattenere una parte del nostro cuore. Diventiamo guardinghi. Quello che dico spesso ai miei clienti è che se non ci fidiamo del nostro partner iniziamo a trattenere un po', una fetta considerevole o una grande parte dei nostri cuori (10%, 30% o 50% dei nostri cuori) . Forse non ce ne andremo, ma passiamo parte della nostra giornata a chiederci "Quanto del mio cuore dovrei trattenere". Chiediamo "e se mi metto nelle loro mani e mi tradiscono?" Iniziamo a guardare le decisioni che stanno prendendo giorno per giorno e usiamo quelle decisioni per decidere se dovremmo trattenere gran parte del nostro cuore o solo una piccola quantità. Ciò significa che tratteniamo l'accesso al nostro mondo interiore, quanto ci permettiamo di prenderci cura di loro, di pianificare un futuro con loro. Iniziamo a prepararci alla possibilità che la nostra fiducia venga tradita. Non vogliamo essere accecati e colti impreparati. Perché sappiamo a un livello profondo che se non possiamo fidarci di loro, alla fine saremo feriti. Al fine di diminuire questo senso di dolore imminente e nel tentativo di ridurre al minimo il dolore. Iniziamo a trattenere il nostro amore, la nostra cura per loro. Sii prudente. Sappiamo che se apriamo loro il nostro cuore e ci prendiamo cura di loro, fidandoci di loro, possiamo essere feriti. Questo è il nostro modo per ridurre al minimo il dolore. Abbiamo paura di quello che potrebbe succedere. Quando arriverà quel giorno, vogliamo essere al comando o avere il controllo di quanto siamo feriti. In sostanza per ridurre al minimo la possibilità che saremo devastati. Sappiamo che dobbiamo esserci per i nostri figli, per continuare a poter lavorare. Sappiamo che se limitiamo la nostra vulnerabilità a loro, possiamo essere feriti solo un po' (o almeno questo è quello che ci diciamo).

Abbiamo energie più produttive quando ci fidiamo completamente

Sogniamo però una relazione in cui non dobbiamo trattenere nulla del nostro cuore. Un rapporto in cui ci fidiamo del nostro partner con il nostro miglior interesse, con i nostri cuori. Uno in cui non spendiamo energie nel guardare i loro atteggiamenti e decisioni quotidiani per decidere quanto poco di noi stessi apriremo, quanto poco del nostro cuore rischieremo. Uno era ci fidiamo di loro implicitamente. Uno in cui le nostre energie possono andare a sforzi produttivi piuttosto che autoprotettivi.

La fiducia è importante perché se possiamo fidarci di loro per mantenere le loro parole, possiamo fidarci di loro con i nostri cuori. Possiamo fidarci di loro con il nostro amore. Apriamo loro i nostri mondi interiori e diventiamo vulnerabili a causa di questo. Ma se hanno dimostrato di non essere degni di fiducia nelle piccole cose, allora sappiamo che dovremmo trattenere una quantità proporzionata dei nostri cuori.

Trattenere la fiducia rende la tua relazione meno attraente

I nostri partner possono o meno percepire che abbiamo iniziato a trattenere una parte dei nostri cuori. E solo perché una persona trattiene parte del proprio cuore non significa necessariamente che stia pianificando di lasciare il proprio coniuge. Significa semplicemente che una persona ha qualche paura che i suoi sentimenti possano essere in pericolo e che dovrebbe preventivamente entrare in modalità di autoconservazione. Quando iniziamo a trattenere una piccola parte dei nostri cuori, la maggior parte delle persone inizia almeno a fantasticare di lasciare il proprio compagno e quanto sarebbe bello stare con qualcuno di cui si fidano. Quando una parte maggiore dei nostri cuori viene trattenuta, le persone iniziano effettivamente a fare piani di emergenza nel caso in cui vengano tradite. Ancora una volta, questo non significa necessariamente che se ne stiano effettivamente andando, ma vogliono essere preparati per ogni evenienza.

Se senti che il tuo partner è distante, forse è il momento di porre la domanda... Ti fidi di me? Perché se la risposta è "no", allora forse devi parlare con un professionista del perché.