Contenuto
- 1. Perfezionismo
- 2. Mancanza di confini
- 3. Alta e bassa autostima
- 4. Vergogna nascosta
- 5. Paura di essere soli/abbandonati
Le somiglianze tra te e i tuoi coniugi manipolatori e narcisistici in realtà ti mantengono magneticamente attratto l'uno dall'altro. Queste somiglianze giocano un ruolo significativo nel tenerti invischiato. Continua a leggere per scoprire e adottare misure correttive se sei un tutore collusivo con un coniuge manipolatore. Comprendi se stai continuando a essere in una relazione così tossica per un senso di paura, responsabilità, bassa autostima o persino vergogna.
Somiglianze narcisista/custode
1. Perfezionismo
Il perfezionismo funziona in modo diverso nei narcisisti e nei custodi. I narcisisti credono di essere perfetti e tutti intorno a loro dovrebbero essere perfetti, mentre tu come custode credi che dovresti essere perfetto ed è tuo compito rendere il tuo coniuge perfettamente felice. Finché credi che sia tua responsabilità prenderti cura dei sentimenti, dei bisogni e delle aspettative del tuo coniuge manipolatore, continuerai a essere manipolato dal narcisista.
2. Mancanza di confini
Probabilmente hai dei limiti normali nelle tue altre relazioni. Tuttavia, è molto probabile che tu cada preda della fusione con il tuo coniuge manipolatore. Quando provi amore profondo e ti prendi cura di un'altra persona, i tuoi confini tendono a scomparire. Non pensi che sia insolito sentirsi così immersi nella persona amata. Potresti credere che sia sbagliato dire "no" o essere "egoista" o deluderla in qualche modo. Anche quando vuoi stabilire dei limiti o non essere d'accordo, potresti sentirti in colpa per averlo fatto.
3. Alta e bassa autostima
Probabilmente tu e il tuo coniuge identificate entrambi la vostra autostima come piuttosto alta. I narcisisti reprimono la loro bassa autostima interiore così profondamente che non sanno nemmeno che esiste. Sotto stress, i narcisisti vengono sopraffatti dai loro sentimenti interni negativi, ostili e persino pieni di odio, e usano la rabbia e la manipolazione per lenire la perdita di fiducia in se stessi, orgoglio o autostima.
I custodi lavorano duramente per dare e amare e di solito hanno una buona autostima. Tuttavia, quando entri in una relazione con un narcisista, il tuo senso positivo di te stesso svanisce rapidamente mentre provi l'impossibile compito di tentare di compiacere un coniuge narcisista. Come custode, senti di dover rimanere e "dimostrare" al narcisista che sei davvero ben intenzionato, di buon cuore e che fai del tuo meglio.
4. Vergogna nascosta
I narcisisti e i custodi hanno spesso molta vergogna nascosta. Cercare di essere perfetti quando non ti senti abbastanza bene crea grande stress per entrambi. I narcisisti proiettano la loro vergogna esteriormente sugli altri con biasimo, insulti, critiche e giudizi umilianti. I tutori tendono a dare un giudizio negativo su se stessi quando il coniuge è infelice o scontento. Se sei stato cresciuto da un genitore narcisista o manipolatore, tenderai a sentire questa vergogna più fortemente. E più a lungo stai con un narcisista, più vergogna tenderai ad accumularsi.
Alicia è stata allevata da una madre narcisista che la criticava continuamente e la umiliava. Non si sentiva abbastanza bene, non importava quanti compiti si assumeva o quanto bene li svolgeva. Quindi, quando suo marito urla e si arrabbia che non ci sono soldi per fare ciò che vuole, lei si prende facilmente la colpa. Cerca di convincerlo ad ascoltare e calmarsi, ma crolla quando Matt la incolpa e la critica.
5. Paura di essere soli/abbandonati
Sia i narcisisti che i custodi hanno paura di porre fine a una relazione ostile e conflittuale. Essere soli significa che non sei abbastanza bravo né abbastanza perfetto. Lasciare o permettere all'altra persona di andarsene indica un fallimento profondo e umiliante sia per i narcisisti che per i custodi.
David potrebbe essere frustrato e risentito per come Serena sembra approfittare di lui, ma non sta pensando di porre fine alla relazione. Invece, in modo passivo e aggressivo fa commenti sprezzanti sulle sue pulizie, si lamenta di darle più soldi e continua a darle ricette, tutte cose che lei ignora. Ma è determinato a convincerla a fare la sua parte. Ignora queste cose perché ha capito molto tempo fa che non l'avrebbe mai lasciata. Ma si assicura di fare quel tanto che basta per impedirgli di andare oltre il limite perché non c'è modo che voglia tornare dalla sua famiglia umiliata.
Asporto finale
Narcisisti e custodi hanno una simbiosi magnetica tipo push/pull, amore/odio, superiore/inferiore, vittoria/perdi. I tuoi tratti opposti si rafforzano a vicenda e le tue somiglianze ti tengono incollato. Ti sei fuso in una relazione collusiva, anche se spesso ostile, incentrata interamente sul narcisista. Puoi lamentarti di questo, ma cedi perché ti senti obbligato, responsabile e di solito troppo timoroso per non andare d'accordo.