Contenuto
- Mantenimento di un rapporto 5 a 1 tra interazioni positive e negative
- Come minimo, un buon terapeuta di coppia lo farà
- È richiesto uno sforzo considerevole per riavviare una relazione
- Luogo di controllo
- Competenze per costruire e sostenere una relazione sana
- Crea una visione relazionale
- Sviluppare "accordi di relazione"
A livello personale, credo che una terapia di coppia efficace sia inestimabile visti i molti costi economici e umani associati al divorzio. Con questo in mente, dico spesso ai miei clienti: "Se pensi che la terapia di coppia sia costosa, aspetta solo di vedere quanto è costoso il divorzio".
Il mio scopo nel fare questo commento è convincere coloro che stanno lottando nella loro relazione che una terapia di coppia efficace, anche se al momento sembra costosa, può rivelarsi uno dei migliori investimenti che faranno mai.
Anche se il tuo matrimonio fallisce, le cose che imparerai in una buona terapia di coppia ti aiuteranno a migliorare le relazioni future.
Allo stesso tempo, credo che una buona terapia di coppia possa essere preziosa, credo anche che possa essere dannosa se non eseguita correttamente. In effetti, se il tuo terapeuta non sa cosa sta facendo, può effettivamente danneggiare la tua relazione attraverso il processo di consulenza. Questo in genere accade quando ti guidano a concentrarti principalmente sui problemi della tua relazione.
Se lo fanno, puoi essere certo che non sono in contatto con la ricerca su ciò che serve per sviluppare e sostenere una relazione forte. UN
Mantenimento di un rapporto 5 a 1 tra interazioni positive e negative
Ricercatori come John Gottman (https://www.gottman.com) hanno dimostrato empiricamente che per costruire e sostenere relazioni sane, le coppie devono mantenere costantemente un rapporto 5 a 1 di interazioni positive e negative per mantenere i "buoni sentimenti" o, cosa i ricercatori chiamano "sentimento positivo" in una relazione.
Con questo in mente, qualsiasi cosa negativa che accade di fronte a un terapeuta - come avanti e indietro "ha detto che ha detto" che picchia durante una sessione - può danneggiare una relazione.
Durante le tue sessioni, un terapeuta efficace non si limiterà a guardare indietro mentre combatti con il tuo partner.
Puoi farlo nel tuo tempo libero.
Come minimo, un buon terapeuta di coppia lo farà
- Identifica i problemi principali, le dinamiche relazionali malsane, i livelli di impegno e i tuoi obiettivi
- Richiama l'attenzione e porta tutti gli "elefanti fuori dalla stanza" indesiderati assicurandoti che sia tu che il tuo partner siate emotivamente sani, liberi dalla dipendenza, non vi abusiate a vicenda e non partecipiate a una relazione
- Insegna o rivedi i principi delle relazioni di successo, comprese le caratteristiche di una relazione sana e romantica
- Aiutarti a creare una "Visione della Relazione
- Guidarti verso lo sviluppo di "Accordi Relazionali" che esplicitino le cose specifiche che penserai e farai per risolvere i tuoi problemi, raggiungere i tuoi obiettivi e realizzare la tua Visione Relazionale.
Per chiarire cosa intendo con queste caratteristiche di una terapia di coppia efficace, discuterò ciascuna delle cinque aree come segue:
- Identifica i problemi principali, le dinamiche relazionali malsane, i livelli di impegno e i tuoi obiettivi.
Il vecchio detto "Cerca di capire prima di cercare di essere compreso" è applicabile qui. Se il tuo terapeuta inizia ad "aiutarti" prima che capisca davvero cosa sta succedendo, potrebbe portarti sulla strada sbagliata. Questo può essere sia uno spreco di tempo che di denaro e può causare danni alla tua relazione.
Ci sono molti diversi strumenti efficaci che i terapeuti possono usare per identificare sistematicamente i problemi centrali nella tua relazione, incluso il processo che uso che è noto come le valutazioni Prepare-Enrich o P/E (www.prepare-enrich.com).
Il P/E fornisce approfondimenti personalizzati sulle dinamiche relazionali, sui livelli di impegno, sulla personalità, sulle credenze spirituali e sui sistemi familiari.
Poiché una valutazione completa come quella inclusa nel P/E richiede tempo e costa denaro, il tuo terapeuta dovrebbe iniziare il processo chiedendo a ciascuno di voi quali sono le ragioni per cercare aiuto.
Lo faccio chiedendo a ciascuna persona quale dei seguenti scenari è più simile a ciò che vogliono a questo punto della loro relazione.
- Vuoi separarti/divorziare?
- Accettatevi l'un l'altro incondizionatamente, mentre lavorate su voi stessi
- Negoziare alcuni cambiamenti continuando a lavorare su se stessi?
Se uno o entrambi i clienti scelgono la prima opzione, spiego che la terapia di coppia non sarà necessaria e, a sua volta, li aiuto a iniziare il processo di disconnessione conscia senza la rabbia, il risentimento e l'amarezza che spesso si verificano verso la fine di una relazione .
Se entrambi i clienti scelgono uno di questi ultimi, spiego il processo delineato in questo articolo, inclusa la necessità di condurre una valutazione completa della loro situazione utilizzando la valutazione P/E.
È richiesto uno sforzo considerevole per riavviare una relazione
Al mio punto sopra relativo al "valore" della terapia di coppia, un buon terapeuta spiegherà all'inizio del processo che il notevole sforzo, la pazienza e la dedizione necessari per riavviare e ricostruire una relazione vale l'investimento.
Sebbene dire a una coppia che il processo terapeutico sarà facile possa convincerli a investire in poche sedute, la mia esperienza è stata che i clienti portati a credere che la terapia di coppia richieda solo poche ore e pochissimo sforzo da parte loro causeranno delusione sia nel processo terapeutico che negli esiti.
Questo perché costruire e mantenere una relazione romantica sana e felice è un duro lavoro che richiede concentrazione e dedizione. Conosco questo in prima persona dato che io e mia moglie siamo felicemente sposati da oltre 40 anni.
- Richiama l'attenzione e allontana tutti gli "elefanti" indesiderati dalla stanza assicurandoti che entrambi e il tuo partner siano emotivamente sani, liberi dalla dipendenza, non abusate l'uno dell'altro e non partecipino a una relazione.
Una terapia di coppia efficace non può avvenire se uno dei partner ha una malattia mentale non trattata, è dipendente da una sostanza come l'alcol, abusa del proprio partner o è coinvolto in una relazione.
Con questo in mente, un buon terapeuta insisterà sul fatto che entrambi i clienti accettino di venire a patti con e affrontare tali problemi impellenti prima di iniziare la terapia di coppia.
Come minimo, se entrambi i clienti concordano sul fatto che c'è un problema serio che deve essere affrontato con l'uno o l'altro partner e, allo stesso tempo, sono alla disperata ricerca di aiuto con la loro relazione, il terapeuta (almeno lo farò) potrebbe accettare di iniziare la terapia di coppia purché il problema venga affrontato allo stesso tempo.
Ad esempio, poiché tratto molti clienti che hanno una diagnosi correlata al trauma come PTSD, accetterò di fare terapia di coppia purché il cliente con la diagnosi di trauma sia, allo stesso tempo, impegnato in un trattamento appropriato.
Luogo di controllo
Un problema meno ovvio che dovrebbe essere affrontato prima o durante una terapia di coppia efficace, è il caso in cui uno o entrambi gli individui nella relazione non hanno un "locus of control interno".
Nel 1954 uno psicologo della personalità, Julian B. Rotter, promosse un concetto chiamato locus of control. Questo costrutto si riferisce alla misura in cui gli individui credono di poter controllare gli eventi che li riguardano.
Più specificamente, la parola "locus" (latino per "posizione" o "luogo") è concettualizzata come locus of control esterno (nel senso che gli individui credono che le loro decisioni e la vita siano controllate dal caso o dal destino) o locus of control interno (gli individui credono possono controllare le loro vite e il modo in cui rispondono a persone, luoghi e cose che sono al di fuori del loro controllo).
Gli individui con un "locus of control esterno" tendono a incolpare le cose al di fuori del loro controllo (le azioni di altre persone o eventi nel loro ambiente) su come pensano e decidono di comportarsi.
Nelle relazioni, gli individui con "locus of control esterno" non si assumeranno la responsabilità dei problemi nella relazione e della propria felicità.
Fino a quando non saranno disposti a farlo, si ritroveranno a chiedere al loro partner di apportare tutti i cambiamenti e ad accettare di cambiare in modi che li rendano più felici.
Poiché questo atteggiamento (locus of control esterno) è una campana a morto per la maggior parte delle relazioni ed è molto probabilmente il motivo per cui la coppia sta lottando in primo luogo, deve essere cambiato prima che la coppia possa sperimentare progressi significativi.
Il punto qui è che se uno dei due partner non è disposto ad adottare un atteggiamento di "locus of control interno" e ad accettare la responsabilità dei problemi su cui hanno un certo controllo nella relazione, inclusa la propria felicità, ci sono pochissime possibilità che la terapia di coppia possa portare a significativi miglioramenti a lungo termine nella relazione.
A tal fine spiego ai miei clienti che affinché la terapia di coppia sia efficace, devono accettare che entrambi hanno una certa responsabilità per i problemi nella relazione e, credere che non sia quello che dice o fa il tuo partner che ti rende felice o triste, è il modo in cui scegli di pensare e reagire a ciò che dicono e fanno che determina il tuo senso di benessere.
Competenze per costruire e sostenere una relazione sana
Per essere efficaci ed efficienti, entrambi i clienti iscritti alla terapia di coppia devono avere una certa comprensione di ciò che serve per costruire e mantenere una relazione sana.
Ciò significa che, all'inizio, il terapeuta dovrebbe condurre una "valutazione delle competenze relazionali" per determinare se ogni individuo nella relazione ha o meno le conoscenze, le abilità e le abilità minime necessarie per avere successo.
Ancora una volta, utilizzo la valutazione P/E per aiutare in questo processo. Un altro buon esempio di uno strumento che può essere utilizzato qui è l'Epstein Love Competencies Inventory (ELCI) che viene utilizzato per misurare sette competenze relazionali che vari ricercatori suggeriscono siano importanti nel mantenimento di relazioni romantiche a lungo termine: (a) comunicazione, ( b) risoluzione dei conflitti, (c) conoscenza del partner, (d) abilità di vita, (e) autogestione, (f) sesso e romanticismo e (g) gestione dello stress.
Il punto qui è che qualunque sia il processo che usano perché ci sono alcune competenze che una persona deve possedere per costruire e sostenere una relazione sana, il tuo terapeuta dovrebbe aiutarti a identificare e correggere sistematicamente qualsiasi "carenza di competenza relazionale" come parte del processo terapeutico .
Alcuni esempi dei principi relativi alle competenze relazionali essenziali a cui mi riferisco sono inclusi qui.
Crea una visione relazionale
Nel suo libro "Getting the Love You Want: A Guide for Couples", Harville Hendrix ha sottolineato l'importanza di una "visione della relazione". Francamente, non ho idea di come le coppie possano avere successo senza "arrivare sulla stessa pagina" creando una visione comune.
Che sia scritto o semplicemente discusso e concordato in qualche altro modo informale, l'idea qui è che le coppie di successo creino in qualche modo una visione condivisa e concordata di ciò che considerano una relazione romantica e profondamente soddisfacente.
In altre parole, sono "sulla stessa pagina" quando si tratta delle loro reciproche aspirazioni su come vogliono relazionarsi l'un l'altro, le cose che vogliono fare insieme e separatamente, le cose che vogliono acquisire e quelle cose che desidera associarsi.
Alcuni esempi di cose che potresti desiderare sono i seguenti: viviamo una vita di significato e scopo, abbiamo una vita sessuale piacevole, ci divertiamo molto insieme, abbiamo figli e li alleviamo per essere sicuri e felici, viviamo vicino a i nostri figli grandi.
Partecipiamo a una serie di attività insieme, ci sosteniamo a vicenda in tutto ciò che facciamo, siamo fedeli e impegnati l'uno con l'altro, siamo leali e non parliamo mai male l'uno dell'altro, risolviamo i nostri conflitti pacificamente, siamo migliori amici, rimaniamo fisicamente in forma e in salute, parliamo dei nostri disaccordi e non li condividiamo con nessuno al di fuori della nostra relazione.
Se stiamo lottando per andare d'accordo cercheremo l'aiuto di un consulente relazionale, trascorriamo del tempo da soli, usciamo insieme (appuntamento serale, solo noi due) almeno un giorno/notte a settimana, entrambi abbiamo una carriera appagante, uno di noi rimane a casa per crescere i nostri figli mentre l'altro lavora, condividiamo le responsabilità domestiche.
siamo buoni amministratori delle nostre finanze e risparmiamo per la pensione, preghiamo insieme, frequentiamo insieme la chiesa o la sinagoga o il tempio o la moschea, pianifichiamo appuntamenti e vacanze divertenti, diciamo sempre la verità, ci fidiamo l'uno dell'altro, prendiamo decisioni importanti insieme.
Siamo lì l'uno per l'altro quando le cose sono difficili, lo paghiamo in avanti e serviamo la nostra comunità, siamo vicini alla nostra famiglia e ai nostri amici, pensiamo e facciamo sempre cose che ci fanno sentire più vicini, finiamo ogni giorno chiedendoci cosa abbiamo fatto o detto durante il giorno che ci ha fatto sentire più vicini (usiamo queste informazioni per migliorare il nostro rapporto).
Siamo buoni ascoltatori, ci rendiamo l'un l'altro una priorità, ecc. Una volta che hai deciso gli elementi in questa visione (le cose che vuoi fare, ottenere, diventare) puoi usarli come standard rispetto ai quali determinare se ciò che stai pensando , dire o fare ti aiuterà a raggiungere i tuoi obiettivi e realizzare la tua visione.
In caso contrario, puoi apportare correzioni di rotta che aiutano entrambi a rimanere sulla stessa pagina verso una relazione felice e appagante
Sviluppare "accordi di relazione"
Spiega le cose specifiche che penserai e farai per risolvere i tuoi problemi, raggiungere i tuoi obiettivi e realizzare la tua Visione della Relazione.
Durante l'intero processo terapeutico, il tuo terapeuta dovrebbe aiutarti a decidere e concordare alcune cose che puoi fare per riparare e migliorare la tua relazione. Ad esempio, aiuto i miei clienti a sviluppare quelli che chiamo "accordi di relazione".
Dico ai miei clienti che questi accordi sono progettati per chiarire tutti i cambiamenti e i miglioramenti che intendono apportare nella loro relazione.
Un proverbio cinese che cattura l'idea alla base di questa parte del processo dice: "L'inchiostro più debole è più potente della memoria più forte". Il mio punto qui è che è altrettanto importante sviluppare e acquisire, per iscritto, gli Accordi Relazionali su cui hai deciso quanto scrivere la tua Visione Relazionale.
In effetti, questi accordi spiegheranno le cose specifiche che penserete e farete per risolvere i vostri problemi, raggiungere i vostri obiettivi e realizzare la vostra Visione della Relazione. Ad esempio, come molte coppie, io e mia moglie abbiamo avuto un problema serio poco dopo esserci sposati.
Cioè, quando non eravamo d'accordo su qualcosa e iniziavamo a discutere su chi aveva ragione e chi aveva torto, iniziavamo a dire cose che facevano male e che non intendevamo. Alla luce di questo problema abbiamo trovato un accordo che dice quanto segue:
“Va bene non essere d'accordo, ma non va mai bene essere scortesi. In futuro, quando iniziamo ad arrabbiarci, accettiamo di smettere di parlare. Uno di noi chiamerà un "time-out" per riflettere sulle cose".
“Una volta che uno di noi ha segnalato un time-out siamo d'accordo che significa che 1) ci separeremo per un massimo di 30 minuti, 2) cercheremo di calmarci, 3) torneremo insieme e riprenderemo la discussione in tono civile. Durante la nostra pausa, ricorderemo a noi stessi che questa è solo un'emozione. Non deve controllarti. È come un'onda sull'oceano: non importa quanto alta e veloce, passa sempre”.
Dopo aver letto questo, puoi vedere che siamo molto dettagliati nei nostri accordi. In questo modo, sappiamo entrambi cosa accadrà quando inizieremo a litigare. Anche se non abbiamo perfezionato questo accordo, almeno sappiamo che c'è e possiamo raggiungerlo quando abbiamo bisogno di un'ancora di salvezza!
Gli accordi che ho aiutato le coppie a fare nel corso degli anni sono infiniti e includono accordi su dire la verità (onestà), comunicazione, appuntamenti serali, genitori, faccende domestiche, relazioni con altri al di fuori del matrimonio, finanze, pensione, impegni in una chiesa o in una sinagoga , vacanze e vacanze, e la frequenza del sesso, per citarne alcuni.
Il punto qui è semplice, se sei seriamente intenzionato a risolvere i tuoi problemi e raggiungere i tuoi obiettivi, puoi aumentare le probabilità di successo se prendi accordi formali e specifichi i tuoi piani per iscritto.
Quello che ho appena delineato sopra è importante da capire quando si cerca di identificare un buon terapeuta di coppia.
Tuttavia, una terapia di coppia efficace richiede un costo significativo in termini di tempo e denaro; se trovi un buon terapeuta e accetti di fare il lavoro, i benefici supereranno di gran lunga il costo del divorzio.
Ho anche sottolineato qui che non tutte le terapie di coppia sono una buona terapia. Se, come minimo, il tuo terapeuta non fa le cose che ho delineato qui, il processo a volte può fare più male che bene. Questo può essere evitato chiedendo a un potenziale terapeuta il loro approccio e quale processo terapeutico comporterà.
Se non riescono ad articolare un buon piano che abbia senso per te, dovresti probabilmente passare a un terapeuta che possa almeno spiegare chiaramente come fanno quello che fanno e come funziona.
Detto questo, il punto principale qui è che se hai bisogno di aiuto con la tua relazione, è importante trovare un terapeuta che abbia un processo che possa aiutare a comprendere e affrontare sistematicamente i problemi unici e le dinamiche di relazione che stanno minando la tua capacità di prosperare come coppia .
Idealmente, cercherai aiuto prima piuttosto che dopo, poiché spesso accade quando le coppie cercano una terapia dopo anni di conflitto sfrenato, è quasi impossibile salvare la relazione.