Contenuto
- Un percorso pratico per costruire un matrimonio felice
- Il matrimonio semplice e l'importanza dell'amore nei tempi antichi
- La separazione e il divorzio sono spesso opzioni ma non senza dolore
- L'amore è davvero essenziale per il matrimonio?
- Potresti trovare una nuova prospettiva sul tuo matrimonio
- Chiediti se il tuo matrimonio è bloccato
- Scegli la realtà imperfetta rispetto all'immaginazione apparentemente perfetta
Al di fuori del regno delle fiabe, i matrimoni presentano difficoltà e sfide. Almeno questo è quello che ho imparato dalla mia esperienza personale e professionale.
Cenerentola e il Principe Azzurro sembrano così dolci insieme, eppure, come esplorato nella commedia "Into the Woods", solo poco dopo il matrimonio, ha ammesso che la sua formazione nell'essere affascinante non lo ha preparato alla fedeltà e all'onestà: "Sono stato cresciuto essere affascinante, non sincero.”
Sebbene ogni coppia arrivi alle proprie sfide e attriti specifici, è possibile generalizzare queste difficoltà guardando alle incomprensioni che i coniugi hanno riguardo al loro accordo iniziale.
Un percorso pratico per costruire un matrimonio felice
Nelle pagine seguenti, esplorerò questo in modo più dettagliato e cercherò di offrire alcune chiavi pratiche per un matrimonio di successo.
Nelle culture tradizionali, di solito c'era una nozione di matrimonio come accordo reciproco, spesso tra le famiglie della coppia. In alcune culture esisteva una qualche forma di contratto che indicava chiaramente gli impegni e gli obblighi che gli sposi stavano assumendo. A volte, le conseguenze del mancato rispetto di questi impegni sono state specificatamente elencate, incluso in alcuni casi lo scioglimento del matrimonio.
Il matrimonio semplice e l'importanza dell'amore nei tempi antichi
I contratti matrimoniali più antichi erano un voto testimoniato da una piccola comunità, vitale per la vita dell'individuo, nonché per la salute delle coppie e delle famiglie.
Nella nostra cultura, le coppie spesso non hanno una comunità più ampia e coerente che possa servire da testimone dei voti delle coppie e renderle responsabili degli impegni presi.
Sembra che nella nostra moderna cultura occidentale, la chiarezza di quel contratto originario si perda nell'eccitazione dell'incontro, delle celebrazioni, delle speranze e delle immaginazioni sulla natura della futura unione.
È importante notare che nel nostro tempo è in corso una destabilizzazione del nucleo familiare nucleare. Fino a meno di un secolo fa, quell'unità era anche il mattone economico fondamentale della società. Principalmente perché le donne non potevano praticamente sopravvivere al di fuori della famiglia, e il sesso senza figli non era così semplice e facile come lo è oggi.
L'età accettabile per fare sesso sta diventando sempre più giovane, mentre l'età adulta sembra essere ritardata all'età avanzata. Ciò che un tempo significava 18 anni: responsabilità, responsabilità e capacità di prendersi cura di se stessi pur essendo un membro contribuente della società, ora sta accadendo più spesso intorno ai 30 anni, se non del tutto.
Le ragioni sono sia socio-economiche che culturali e esulano dallo scopo di questo articolo. L'impasse coniugale che esploro qui è spesso correlata alla maggiore visibilità e apparente disponibilità del sesso, insieme alla minore capacità di gestire le emozioni che gli incontri sessuali comportano.
Poiché gli impegni non sono nominati in modo così chiaro e la natura della comunità dei testimoni è cambiata, è più facile presumere che i propri desideri inconsci fossero vere promesse fatte dal coniuge. Un partner desiderava trovare qualcuno che si prendesse cura di loro e provvedesse a tutti i loro bisogni terreni, ma questo non è mai stato promesso.
Un partner avrebbe potuto desiderare che l'affetto, il contatto e il sesso fossero sempre disponibili, ma ciò non era stato consapevolmente promesso.
Ciò che può aumentare le incomprensioni sull'accordo originale è la molteplicità delle parti coinvolte. All'inizio degli anni 2000, un film divertente è stato mostrato in una conferenza di psicologia. In quel cortometraggio, una coppia veniva mostrata insieme in un letto enorme. Da parte sua c'erano anche sua madre e suo padre e dalla sua parte c'erano anche sua madre e suo padre. I quattro genitori condividevano costantemente i loro (cattivi) suggerimenti e consigli con la coppia.
I rispettivi genitori sono solo un esempio delle forze inconsce che influenzano l'unione matrimoniale. Questi possono includere iniziative imprenditoriali, aspirazioni spirituali e sogni di salvare il partner o di essere salvati da loro.
Internal Family Systems ha un linguaggio interessante per descrivere questo stato di cose tristemente comune. Questa teoria psicologica descrive la nostra vita interiore come composta in gran parte da protettori ed esiliati. Gli esuli sono parti della nostra psiche che non sono state accettate dal nostro ambiente. I protettori sono le parti che ognuno di noi ha creato, per assicurarsi che l'esilio sia al sicuro e allo stesso tempo assicurare che quella parte non torni a un ruolo visibile.
Secondo IFS, quando le persone incontrano un coniuge si aspettano che le loro parti esiliate tornino finalmente a casa e siano unite, ma sono i protettori che entrano in gioco altrettanto, e sono determinate a mantenere i giovani e vulnerabili esuli al sicuro e il più lontano possibile.
Ai nostri giorni, i tabù e la vergogna associati al divorzio sono notevolmente diminuiti se non rimossi del tutto. Pertanto, il crescente tasso di divorzio rende più facile per le persone sposate prendere in considerazione il divorzio o la separazione alla minima difficoltà.
La separazione e il divorzio sono spesso opzioni ma non senza dolore
Ma anche quando questa è la scelta preferita, il processo non è quasi mai senza dolore. Quando c'è un profondo coinvolgimento economico e soprattutto quando ci sono bambini, la separazione è più dura e la sofferenza maggiore. Essere onesti, aperti e rispettosi può ridurre il dolore reciproco. Cercare di nascondere ai figli una discordia coniugale, o peggio, stare insieme “per i figli” è sempre dannoso e aumenta la miseria per tutti i soggetti coinvolti.
In alcuni casi la decisione iniziale di stare insieme era immatura o confusa e lasciarla andare può liberare entrambi i partner per crescere e andare avanti. In altri casi, i partner hanno preso strade di vita diverse, e sebbene inizialmente fossero una buona coppia e felici insieme, ora è il momento di prendere strade separate.
L'amore è davvero essenziale per il matrimonio?
Troppo spesso i partner sono consapevoli di una connessione profonda e persino di amore e attrazione, eppure ci sono così tante ferite, vergogna e insulti che il matrimonio è irreparabile.
Quando ti trovi in uno di questi snodi difficili nel tuo matrimonio, chiediti quali delle tue aspettative e dei tuoi bisogni non vengono soddisfatti.
Credi che il tuo partner abbia promesso di soddisfare quell'aspettativa o di prendersi cura di quel tuo bisogno? Prova prima a parlare con il tuo partner. Se rimane un valore nella relazione, crescerà solo da una conversazione onesta, anche se è probabile che quella conversazione sia impegnativa e possibilmente dolorosa.
Se una conversazione onesta e aperta non sembra essere un'opzione praticabile in questo momento, prova a consultare un amico fidato.
Potresti trovare una nuova prospettiva sul tuo matrimonio
Potresti renderti conto che tutto ciò che è ancora di valore nella relazione supera le difficoltà, un'intuizione che può portare alla guarigione e alla scoperta di un modo per tornare al divertimento, alla gioia e al piacere. Potresti anche ottenere il permesso di capire che la separazione è l'opzione migliore e procedere con essa.
I coniugi spesso si aspettano che i loro partner soddisfino tutti i loro bisogni. Dare un nome ai tuoi bisogni insoddisfatti e persino valutarne l'importanza può aiutare a capire che alcuni bisogni sono effettivamente soddisfatti nella relazione mentre altri possono essere cercati in altri luoghi, altre attività e altre amicizie.
Chiediti se il tuo matrimonio è bloccato
Potrebbe essere di grande aiuto riconoscere, almeno a te stesso, che il matrimonio è bloccato. Non ti piace starci dentro e hai paura di fare un cambiamento o non sai come fare. Per quanto spiacevole sia l'ammissione, è molto meglio che fingere o evitare la realtà.
Naturalmente, se riconoscere la difficoltà del matrimonio può essere fatto insieme al tuo partner, potrebbe aiutare entrambi a sentirsi un po' meglio e forse coltivare una speranza realistica e un piano pratico per avvicinarsi ad essa.
Disaccordi sul sesso; vale a dire la frequenza, lo stile e altri partecipanti, sono la ragione apparente più comune di discordia coniugale.
Discutere l'argomento di solito non è facile e richiede abilità e maturità. Spesso c'è un vincolo che coinvolge un'altra questione importante come i bambini o il denaro, che quando viene espresso chiaramente suona come: “Come possiamo progredire con la nostra vita sessuale quando non possiamo parlare di x; come possiamo risolvere x quando non stiamo facendo sesso?"
Espresso, questo catch22 suona stupido, ma può essere un grande progresso arrivare ad ammettere che questa è la situazione reale. Quando una coppia è bloccata in questo modo, uno dei partner deve trovare il coraggio di essere vulnerabile e fare la prima mossa. Ciò può ispirare l'altro partner ad essere coraggioso la prossima volta.
Non possiamo stare con "quello che amiamo" perché di solito quella persona è un frutto della nostra immaginazione.
Spesso siamo inconsciamente attaccati a quell'immagine e siamo riluttanti a rinunciarvi per la realtà non proprio perfetta di un partner in carne e ossa. L'epidemia del porno è in gran parte un sintomo di queste proiezioni e della diminuzione della capacità di navigare in sicurezza tra sogni, desideri e realtà.
Il poeta e insegnante Robert Bly consiglia alle coppie di riprendere la loro proiezione. Questo lavoro di ombra profonda include guardare sotto la superficie nelle nostre imperfezioni e accettarle e possederle come parte dell'essere umano. Include guardare negli occhi il nostro partner, condividere la nostra più selvaggia immaginazione e insoddisfazione, riconoscere che la conversazione potrebbe ferirlo e perdonare sia te stesso che il tuo partner per essere umano e fallibile.
Scegli la realtà imperfetta rispetto all'immaginazione apparentemente perfetta
Gran parte della crescita consiste nell'imparare a scegliere la realtà imperfetta rispetto all'immaginazione apparentemente perfetta.
Quando i coniugi possono incontrarsi come due singoli adulti, separati ma collegati, formano insieme qualcosa di nuovo, più grande della somma delle parti. Entrambi sono consapevoli dei loro bisogni e dei loro confini. Ognuno sta dando gratuitamente e ricevendo con gratitudine e senza aspettative.
Entrambi i partner sono consapevoli dei propri punti di forza e dei propri limiti e non si vergognano delle proprie imperfezioni o dell'umanità del proprio partner. Un diverso tipo di amore e gioia può prosperare in questo tipo di unione con spazio sufficiente per includere anche rimpianti e delusioni.