Io: "Non porti mai fuori la spazzatura!"
Marito: "Non è vero".
Io: "Non mi stai ascoltando!"
Marito: "Sì, lo sono".
Io:"Perché non mi prepari mai la cena?"
Marito: "Sì".
Questo tipo di piccole conversazioni esasperanti accadono continuamente. Mi fa impazzire, in parte perché ha ragione. Le sue risposte sono tecnicamente accurate. Non importa che mi abbia preparato la cena due volte nell'ultimo anno, è ancora una risposta tecnicamente vera. Ma non è questo che mi fa davvero impazzire. È la sua difesa. Invece di essere d'accordo con me, si sta difendendo. Non voglio discutere sull'accuratezza della mia affermazione, voglio due cose: voglio empatia e voglio che qualcosa cambi.
Voglio che dica:
«Mi dispiace di non aver portato fuori la spazzatura ieri sera. Prometto che lo farò la prossima settimana".
e
“Oh, non ti senti ascoltato, amore mio. Mi dispiace tanto. Lasciami fermare quello che sto facendo e vieni a guardarti negli occhi e ad ascoltare tutto quello che hai da dire".
e
“Mi dispiace che tu ti senta gravato dal fatto che mi prepari la cena quasi tutte le sere. Apprezzo molto la tua cucina. E se cucino la cena una volta a settimana?"
Ahhhh. Solo pensare a lui che dice quelle cose mi fa sentire meglio. Se dicesse quelle cose, mi sentirei amata e curata, compresa e apprezzata.
La difesa è un'abitudine così profondamente radicata, per tutti noi. Certo che ci difenderemo, è naturale come portarsi le mani al viso quando qualcosa sta per colpirlo. Se non ci proteggessimo, ci saremmo fatti male.
Tuttavia, in una relazione, una risposta difensiva non è utile. Lascia che l'altra persona si senta ignorata, come se quello che ha appena detto fosse irrilevante, falso o sbagliato. Erode la connessione, crea più distanza ed è un vicolo cieco per la conversazione. La difensiva è l'opposto di ciò che aiuta davvero le relazioni a rimanere in carreggiata: assumersi la responsabilità delle proprie azioni.
John Gottman, probabilmente il massimo esperto mondiale di ricerca coniugale, riferisce che l'atteggiamento difensivo è uno di quelli che chiama "i quattro cavalieri dell'Apocalisse". Cioè, quando le coppie hanno queste quattro abitudini comunicative, la probabilità di divorziare è del 96%.
Conto di non divorziare mai (di nuovo) ma non mi piacciono queste probabilità, quindi voglio davvero che mio marito smetta di essere sulla difensiva.
Ma indovina un po? Uno degli altri quattro cavalieri è la critica. E posso contare sull'atteggiamento difensivo di mio marito in risposta a una mia critica.
E se invece di dire "Non porti mai fuori la spazzatura!" Dissi: “Tesoro, ultimamente ho portato fuori molto la spazzatura e abbiamo deciso che quello era il tuo lavoro. Potresti forse rimetterti in sesto con quello?" E che ne dici se invece di "Non mi stai ascoltando!" Dissi: “Ehi amore, quando sei al computer mentre ti racconto la mia giornata, mi sento un po' ignorato. E comincio a inventare una storia secondo cui preferiresti leggere le notizie piuttosto che ascoltare la mia giornata". E se uscissi e gli chiedessi se mi cucinerebbe la cena più spesso? Sì, penso che andrebbero tutti meglio.
Come mai abbiamo avuto l'idea che va bene presentare un reclamo al nostro partner sotto forma di critica? Se avessi un capo, non direi mai al mio capo: "Non mi dai mai un aumento!" Sarebbe ridicolo. Presenterei il mio caso per il motivo per cui me lo merito e lo chiederei. Non direi mai a mia figlia: "Non pulisci mai i tuoi giocattoli!" Sarebbe semplicemente patetico. Invece, le do istruzioni chiare, più e più volte, su ciò che mi aspetto. Un matrimonio non è nessuna di queste situazioni per molte ragioni, ma ciò che è lo stesso è che è in realtà è piuttosto ridicolo e patetico lanciare accuse "mai" al tuo coniuge.
Colpevole.
È difficile. È difficile non criticare ed è difficile non essere sulla difensiva.
A volte, dico a mio marito quello che avrei voluto che avesse detto invece della sua risposta sulla difensiva ma vera. Questo sembra aiutare un po', perché a volte ottengo una risposta più empatica quando mi lamento. Ma quando sono davvero al top del mio gioco, chiedo un rifacimento. I rifacimenti sono fantastici. Mi accorgo di essere critico e poi dico: "Aspetta! Cancellalo! Quello che volevo dire era...” Non succede così spesso come vorrei, ma ci sto lavorando. Ci sto lavorando perché nessuno vuole essere criticato, e di certo non voglio trattare l'uomo che amo in quel modo. (Inoltre, so che le critiche non mi daranno mai la risposta che voglio!) Cerco di ricordare il detto "Sotto ogni critica c'è un bisogno insoddisfatto". Se riesco a parlare solo in termini di ciò che voglio e di cui ho bisogno invece di essere critico, ci sentiremo entrambi meglio. E sono abbastanza sicuro che non finiremo per divorziare!