Contenuto
- Conflitto nel bisogno di privacy e intimità
- Il bisogno di privacy è interpretato erroneamente dall'altro partner
- Riconosci il modo in cui ti fai male e chiedi scusa
- La sensazione di dolore è spesso correlata a confini insufficientemente sicuri
- I dubbi portano alla riluttanza a impegnarsi
- Pratica il perdono
- Terapia per il modello disfunzionale
Del terribile dubbio delle apparenze, Dell'incertezza dopo tutto, che possiamo essere illusi, Quella possibile fiducia e speranza non sono che speculazioni, dopotutto. ~Walt Whitman~
La maggior parte delle persone desidera ardentemente più intimità e affetto nella propria vita. Molto spesso cercano di affrontare questi bisogni attraverso le relazioni, principalmente una relazione con una persona o un partner speciale. Eppure, in ogni relazione, c'è un vincolo invisibile sulla quantità o sul livello di vicinanza emotiva e fisica.
Quando uno o entrambi i partner raggiungono quel limite, entrano in gioco meccanismi di difesa inconsci. La maggior parte delle coppie si sforza di aumentare e approfondire la propria capacità di intimità, ma senza la consapevolezza della sensibilità di entrambi i partner attorno a quel limite, è più probabile che si distanziano, si feriscano e si accumuli di conti. accadere.
Penso a quel limite come a un quoziente congiunto, un attributo intrinseco della coppia. Tuttavia, a differenza di I.Q. può aumentare con la pratica intenzionale e regolare.
Conflitto nel bisogno di privacy e intimità
Il bisogno di privacy e individualità sono molto basilari e sono presenti in ognuno di noi, tanto quanto il bisogno di connessione, rispecchiamento e intimità. Il conflitto tra questi due gruppi di bisogni può portare alla lotta e possibilmente alla crescita.
Il chiacchiericcio interiore, spesso inconscio, potrebbe dire qualcosa del tipo: “Se lascio che questa persona si avvicini a me e consideri i suoi bisogni, sto tradendo i miei stessi bisogni. Se mi prendo cura dei miei bisogni e proteggo i miei confini sono egoista, o non posso avere amici”.
Il bisogno di privacy è interpretato erroneamente dall'altro partner
La maggior parte delle coppie sviluppa un modello condiviso disfunzionale che mina l'intimità.
Di solito, se non sempre, si basa sui meccanismi di difesa fondamentali degli individui. È comune che tali difese inconsce vengano notate dall'altro partner e prese personalmente, interpretate come un attacco o come abbandono, negligenza o rifiuto.
In ogni caso, sembrano toccare i punti sensibili dell'altro partner ed evocare le loro vecchie risposte che sono profondamente radicate nell'infanzia.
Riconosci il modo in cui ti fai male e chiedi scusa
Uno di questi malintesi di solito si verifica quando uno o entrambi i partner si fanno male. È essenziale per la stabilità della relazione imparare a riconoscere gli schemi che portano a ferire e a chiedere scusa quando vengono notati.
Le scuse confermano implicitamente l'impegno nella relazione. È importante notare subito che le scuse non sono un'ammissione di colpa. Piuttosto è un riconoscimento che l'altro è ferito, seguito da un'espressione di empatia.
La sensazione di dolore è spesso correlata a confini insufficientemente sicuri
Il partner che è stato offeso tende a reagire con azioni o parole offensive che perpetuano il litigio e aumentano la distanza. Tornare alla connessione richiede una rinegoziazione dei confini, insieme alla conferma dell'impegno alla relazione.
L'apertura alla negoziazione esprime la comprensione che i confini individuali e la connessione profonda non si escludono a vicenda. Piuttosto possono crescere e approfondirsi fianco a fianco.
I dubbi portano alla riluttanza a impegnarsi
Un meccanismo di difesa comune è il dubbio che porta alla riluttanza a impegnarsi. Quando le persone sono indecise, esprimendo dubbi usando parole, linguaggio del corpo o altri comportamenti, scuote le fondamenta della relazione e porta alla distanza e all'instabilità.
Quando un partner esprime sfiducia, è probabile che l'altro sperimenti rifiuto o abbandono e risponda inconsciamente con le proprie tipiche difese.
Pratica il perdono
È inevitabile che i partner si facciano del male a vicenda. Tutti commettiamo errori, diciamo cose sbagliate, prendiamo le cose sul personale o fraintendiamo l'intenzione dell'altro. Quindi è importante praticare le scuse e il perdono.
Imparare a riconoscere lo schema e se possibile fermarlo e scusarsi il prima possibile è un'abilità essenziale per la conservazione della coppia.
Terapia per il modello disfunzionale
Quando identifichiamo uno schema disfunzionale durante una sessione di terapia ed entrambi i partner possono riconoscerlo, invito entrambi a provare a dargli un nome quando si verifica. È probabile che tali modelli si ripetano regolarmente. Ciò li rende un promemoria affidabile per il lavoro della coppia sulla guarigione della loro relazione.
Quando un partner può dire all'altro “Caro, stiamo facendo in questo momento quello di cui abbiamo parlato nell'ultima seduta di terapia? Possiamo provare a fermarci e stare insieme?" quell'espressione è un impegno nella relazione ed è vista come un invito a rinnovare o approfondire l'intimità. Quando il dolore è troppo grande, l'unica opzione potrebbe essere quella di lasciare la situazione o fare una pausa.
Quando ciò accade, consiglio alle coppie di provare a includere una dichiarazione di impegno. Qualcosa del tipo: "Sono troppo ferito per restare qui, vado a fare una passeggiata di mezz'ora. Spero che potremo parlare al mio ritorno".
Rompere la connessione, sia andandosene fisicamente, sia rimanendo in silenzio e l'"ostruzionismo" di solito porta alla vergogna, che è la sensazione peggiore. La maggior parte delle persone farebbe di tutto per evitare la vergogna. Quindi includere una dichiarazione di intenzione a mantenere la connessione allevia la vergogna e apre la porta a una riparazione o addirittura a una maggiore vicinanza.
Walt Whitman conclude la poesia sui dubbi con una nota molto più fiduciosa:
Non posso rispondere alla domanda delle apparenze, oa quella dell'identità oltre la tomba; Ma cammino o siedo indifferente, sono soddisfatto, Mi ha preso per mano mi ha completamente soddisfatto.
Questa "tenuta per mano" non deve essere perfetta. La completa soddisfazione che la poesia descrive deriva dalla profonda consapevolezza e accettazione che ogni relazione è costruita sul compromesso. L'accettazione fa parte del crescere, lasciarsi alle spalle l'adolescenza e il loro idealismo e diventare adulti. Ho anche letto in queste ultime righe del poema, la volontà di lasciar andare l'essere incerto, dubbioso o sospettoso e abbracciare completamente le gioie di una relazione fidata e matura.
La costruzione della fiducia è una semplice pratica per fare piccole promesse e imparare a mantenerle. Come terapeuti, possiamo mostrare alle coppie le opportunità per promesse abbastanza piccole e aiutarle a praticare in modo coerente fino a quando la fiducia non inizia a mettere radici.
Permettere la vulnerabilità estende lentamente il quoziente di intimità. È spaventoso essere vulnerabili poiché la sicurezza è uno dei bisogni umani più elementari. Tuttavia, il miglior lavoro delle coppie viene svolto esattamente in quella regione in cui la vulnerabilità e anche il lieve dolore possono essere ripristinati con scuse sincere e una chiara espressione di impegno e quindi trasformati in intimità.